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domenica 11 dicembre 2011

Svegliami amore

Gli occhi sono ancora nel buio. Imbacuccato sotto le coperte, completamente, anche la testa sommersa, inizia la lunga fase del risveglio. Oggi è domenica, niente orari definiti, niente corse, niente tempi prestabiliti.
Mi piace restare nel letto e godere di questa fase limbica, che non è dormire ma non è neppure essere presenti a se stessi. 
Sento il tepore del letto e i pensieri sono ancora confusi. Sono qui solo, accucciato in posizione fetale sul mio fianco destro. Penso che vorrei L. qui con me. Ricordo i nostri risvegli svedesi.

L. ora è qui e anche lui si sta svegliando. Si avvicina, si appoggia a me. Alza il suo braccio e mi cinge. E arriva tutto il calore che emana il suo petto appoggiato alla mia schiena e prendo la sua mano, il suo braccio sul mio costato, la tengo, calda, tra le mie e la appoggio sul cuore.
Sento l'altra sua mano, sulla mia schiena, e le sue gambe che cercano di accavallare, legarsi, intrecciare le mie.
Sento il suo sesso, che mi preme contro e i baci leggeri che mi sa dare, sul collo e sulla nuca.
Resto un po' così, quel tepore, quel contatto.
Di scatto mi giro, devo cambiare posizione, e so che rigirarmi sul mio fianco sinistro sarà il modo per ritrovarmelo faccia a faccia e baciarlo.
Lo bacio, le mie labbra si aprono... Ma non trovano nulla. Sono solo nel mio letto, a casa mia.
L. non c'è.

Nel "mezzo-sonno" sai anche razionalizzare, "ma certo che sono qui solo!". Era bello però lasciarsi tradire dall'inconsapevolezza di un risveglio non del tutto compiuto. Uff, che peccato.

Qualche minuto ancora in quel calduccio e il sonno ti rivince. 
L. è di nuovo qui, lo sento ancora, ora lo abbraccio io. E quel cuscino diventa il suo addome, la sua testa. Lo stringo e lo bacio. Ora è il mio sesso che preme su di lui e l'erezione si fa completa. Cerco la sua mano per portarla sul mio pene. Vieni, toccalo, fallo tuo.

La sua mano non c'è, rimane la mia.
Il sonno si allontana. Il risveglio si compie.
Ma resto ancora sotto quelle coperte, in quel caldo. Continuo a toccarmi. 
Ora è questo movimento che mi riattiva, mi rende cosciente. Gli occhi restano chiusi ma la luce filtra. La mano lavora sempre più velocemente, le coperte diventano d'impiccio, le scalcio ai piedi del letto.
Nella mia mente anche ora L. c'è e sta replicando tutto l'amore impresso nel mio ricordo.
Mi risveglio così.

17 commenti:

  1. Post stupendo, mi ha fatto venire le lacrime!

    Sei speciale Inco!

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  2. è per questo che la mattina è sempre un po' difficile per me, perchè vorrei che il tepore nel letto non fosse dovuto solo al mio corpo.

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  3. Magari non ho ancora un quadro completo della tua storia con L., ma se entrambi vivete lo stesso tormento perché non subire, a questo punto, le conseguenze di questo amore? Ho risposto ad un tuo bellissimo post che aveva come oggetto l'amore e le sue conseguenze, ma è così sbagliato lasciarsi andare? Secondo te la distanza fisica pesa di più della vicinanza tra anime? Questo mi è parso che ci fosse tra te ed L. Rinunciare a questo legame interiore per razionalità e poi soffrirne non è giusto né per te, né se L. prova lo stesso nei tuoi confronti. Sembra che io abbia la soluzione in tasca a questa domenica oziosa che hai vissuto pensando ad L. Ricalca la domenica di molti, anche la mia, e non si trova la forza di reagire. Le mie motivazioni sono non dissimili dalle tue, ma non potrei fare nulla se non rassegnarmi all'impossibilità di vivere quanto avrei voluto vivermi, con una persona che ha scelto di vivere lontano da me, con qualcuno che gli dava più sicurezze. La consapevolezza di essere soli è una cosa annientante... non vale per me il chiodo scaccia chiodo e non tenterei ad ora una strada del genere. Vorrei essere presente a me stesso e non riesco perché ho investito molto in termini di sentimenti in una storia che non può definirsi tale. Un attimo di vita, è stato questo, una vita totalmente differente da quella che immaginavo. Sono contento di aver condiviso questo momento di serenità, sotto ogni aspetto. Peccato non abbia avuto un evoluzione. Quello che senti non lo reprimere se hai modo di avvolgere qualcuno con tutto questo amore... in quello che scrivi non c'è traccia di puro e semplice desiderio sessuale, quella è una conseguenza del tuo amore per L. Il mio non è un giudizio, anzi... sarei contento se trovassi in quel che ti dico una chiave per aprire ciò che stai racchiudendo nel tuo cuore. Non vivere di ricordi, cerca di viverti il tuo presente con quello che ti arriva in modo del tutto naturale... per citare Fossati l'amore non ha solo conseguenze, c'è anche la possibilità di poterlo costruire nella piena consapevolezza delle difficoltà che si possono incontrare nell'arco della vita di un rapporto. E il tuo amore potrai costruirlo se hai qualcuno che con te condivide già delle buone basi. Forse mi sono lasciato prendere la mano perché mi sento troppo coinvolto dall'esperienza che stai attraversando... ti prego di non subirla... sforzati di viverla... vivila con L. :) F

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  4. fragoroso.82, non hai il quadro completo della situazione.
    Non è questo il punto.
    :-)

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  5. sono assolutamente d'accordo con il mio carissimo amico Still:)questo post è stupendo....sei speciale;)
    lost

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  6. Scusa Capricornus, sono sicuro che te conosca meglio la situazione. Forse perché non una grande esperienza a riguardo cerco di trovare una spiegazione anche a quello che nella quotidianità non si spiega. Ammiro (In)consapevole per il modo in cui riesce a descrivere le proprie emozioni, ha un modo molto coinvolgente di rappresentare la sua esperienza. Riesce a condividerla con chi lo segue su questo blog. Mi domando se avesse la possibilità di condividere tutto questo con L.? Sarebbe ancora più bello e questo dimostrerebbe ad uno scottato come me che forse l'amore esiste davvero. Ora sono un po' scettico, è vero, ma sto facendo tesoro di quanto sto leggendo su questo blog. Magari (In)consapevole potrà darci un opinione dall'interno... lui sa molto più di noi. Incrocio le dita per questo amore, credo sia ancora nell'aria! Serve solo respirarne un po'! :) F

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  7. Ogni mio commento spezzerebbe l'armnonia e la liricità di questo post... momenti epici che caretterizzano un amore intenso e profondo!!!

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  8. Scusa, mancava una maiuscola: quella di Amore...

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  9. O fragoroso... (In)consapevole condivide già "tutto questo" con L. :-D

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  10. Mi ero perso qualche puntata... C'è una vita raccontata quassù! Grazie ancora a Capricornus per aver arginato i miei flussi di coscienza... (In)consapevole è tanto più vicino a me di quanto mi sarei aspettato... condivide con il suo L. ogni genere di cosa... mi fa sperare che ci sia qualcosa anche per me... una botta di "culo" magari tocca anche a me in questo campo... che dio me lo mandi bono, biondo e senza mutande! (trasportato al maschile da un'espressione colorita in romanesco).
    Un abbraccio a chi spera, e una leccatina a chi sb....!
    Ahah!
    :) F

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  11. in questo scritto però si sente tantissima malinconia e un rapporto che vuole essere vissuto diversamente.. Inco, fai tutto quello che puoi, molla quel che devi, e vai a convivere con lui

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  12. Bravo (In)! E' un post stupendo, pieno di poesia e di passione, fotografa il risveglio di una coppia innamorata. E' così che capita anche a me, quando ho la fortuna di svegliarmi (qualche giorno all'anno!!) accanto a P. Quel tepore sotto il piumone di domenica mattina è un fattore straordinario per alimentare le fantasie e i desideri!

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  13. @ Still & Lost - le lusinghe mi fanno tremar le gambe. Ma fan sempre piacere ^_^

    @ loran - vero... uff :(

    @ Fragoroso.82 & Capricornus - benvenuto Fragoroso e grazie per i tuoi commenti. Vedo che c'è già stata dialettica tra te e Capricornus. Se hai voglia di capirci di più, qui è tutto scritto... ma ci sono spunti per me preziosi nel tuo intervento.

    @ timan60 - la A maiuscola e noi due, così schiacciati da sentirci così "minuscoli"... Grazie!

    @ grant - la malinconia c'è, è anche un'esperienza che fa parte del vivere. Grazie per il tuo stimolo continuo a chiedermi di lanciarmi. Ci sono fatiche, e paure e... problemi concreti. Ora sto facendo "quello che posso"

    @ Parigino - come non capirsi quando si vivono le stesse esperienze?

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  14. Grazie a te (In)consapevole, sono onorato del fatto che la mia incontinenza emotiva ti sia utile per farci una riflessione. E' una cosa bella e rara. Vorrei ringraziare anche Capricornus che ha contribuito a dare il giusto peso alla questione... è stato un intervento in punta di piedi il suo, da amico sincero. Credo che ti seguirò nel tuo piccolo percorso e spero per te che vada tutto il più liscio possibile... mi concedo un'allusione al lubrificante! Ahah! :P
    Un abbraccio, F

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  15. sei uno scrittore ragazzo nell'armadio!

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  16. Io credo che se mai entrassi a far parte di un gioco di ruolo mi prenderei subito il ruolo del saggio ;-)

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